Когда одноклассники без спроса берут Ваши ручки, сестры думают, что Ваша одежда принадлежит и им тоже, а Вам физически сложно говорить людям “нет”, значит пора обратить внимание на свои личные границы.

Личные границ. Что это?

Личные границы — это условное, субъективное разделение внутреннего мира от внешнего. Границы можно представить в виде забора на дачном участке: если он есть, другие люди его видят и не пересекают, если их нет, окружающие не понимают, где заканчивается их территория, и начинается Ваша. В результате они могут свободно входить на участок, без Вашего ведома и согласия.

Этот заборчик нужен нам, чтобы жить в гармонии с собой и выстраивать с другими приятные и здоровые отношения. Границы защищают нас от использования другими наших сил и времени.

Сила личных границ

Здоровые границы — гибкие границы. Важно поддерживать равновесие между своими желаниями и требованиями окружения. Человек, которые осознает свои границы, не боится отказывать, высказывать свое мнение, но при этом готов подстраивать свои границы под других людей, если он сам этого хочет. При построении доверительных отношений границы могут расширяться, чтобы партнер или друг стал ближе. Здоровые границы не заканчиваются на территории чужих границ, но и не являются узкими, ограничивая их владельца.

Границы могут меняться в зависимости от возраста, с состояния здоровья, настроения, отношений с собеседником, и от фазы луны, и это нормально.

Личные границы гибкие, так как могут подстраиваться под социальный контекст. Но бывают границы очень размытые или наоборот чересчур жесткие.

Люди с размытыми, слабыми границами не имеют ничего своего. Они убеждены, что их чувства и желания не важны. Другие люди в приоритете, и “я должен выполнять их просьбы”, чтобы заслужить их доверие, понравиться. А главное, людьми без личных границ движет страх, что их отвергнут, перестанут любить и возненавидят, если они выскажут свое мнение, скажут нет. Им проще соглашаться с желаниями других, чтобы избежать конфликта.

Отсутствие четких границ приводит к манипулированию и оказанию всяческого давления извне. Люди свободно высказывают свое недовольство, неоправданно критикуют, постоянно о чем-то просят и пользуются Вашей собственностью, потому что в ответ никто не возмущается и не сопротивляется.

Люди с жесткими границами четко знают, что другим можно с ними делать, а что нельзя. Личные границы у них — это каменная стена, которую ничем не сдвинуть и не пересечь. Ими сложно управлять, манипулировать. Однако, с такими людьми сложно договариваться, идти на компромиссы, они часто стоят на своем и не готовы слушать других. Общение становится напряженным. Такая непреклонность границ может привести к одиночеству.

Возможно, вы встречались с людьми, которые постоянно навязывают свою точку зрения, нарушают правила приличия, позволяют себе делать при Вас непристойные вещи, и постоянно о чем-то просят, причем в виде поручений и указаний.

Такие люди не чувствуют чужих границ, и не хотят их даже воспринимать. Их границы расползаются на личное пространство других людей. Все чужое — это общее.

Если такой человек встретится с человеком со слабыми границами, то начнется эксплуатация второго. А отпор воспринимается как вызов. Такие люди систематически нарушают наши границы. Но бывает, что и наши родные и близкие этим грешат. Зачастую ненамеренно, попросту не зная, что Вам приятно, а что нет.

Виды личных границ

Мы ограничены не только психологическими, а также и пространственными границами, которые в социальной психологии называются проксемикой: оптимально допустимое расстояние между интимными партнерами, родными и незнакомцами на улице.

Физические границы. Они определяют, как другим можно нас трогать, обнимать, целовать.

Люди со слабыми границами терпят неприятные объятия навязчивых друзей, шлепки от посторонних парней или слюнявые поцелуи от дальних родственников.

Люди с жесткими границами четко знают, в каком месте их можно погладить, какие места закрыты для посторонних.

Люди с гибкими границами допускают некоторые отклонения от своих норм, если того требует ситуация, но при повторении готовы пресечь нежелательные прикосновения к себе.

Также выделяют границы эмоциональные, духовные, интеллектуальные, материальные.

Определение личных границ

Если Вы никогда не задумывались о своих границах или узнали себя в описании человека с размытыми границами, стоит попробовать их определить. Для этого Вам поможет осознанность и внимание к своему телу и мыслям.

Можно начать с мыслительной части, и буквально сесть и детально прописать, что Вам нравится и не нравится в общении с людьми.

Например, мне нравится, когда: меня обнимают при встрече, когда мне дают советы и курить в компании друзей, и мне не нравится, когда: читают мои личные переписки, оценивают мой внешний вид и заходят в мою комнату. Также стоит отдельно поразмыслить над теми пунктами, которые лично Вы готовы сделать для других, но определив их максимум, чтобы люди этим не злоупотребляли: давать деньги в долг только на определенную сумму, выслушать проблемы друга, но если Вы сами в ресурсе для разговора.

Если кажется, что все пункты охватить сложно или в голову ничего не лезет, можно прислушаться к своему телу. Если Вас о чем-то просят, а Вам:

становится некомфортно, неудобно или неприятно
вы подавляете свои желания в угоду чужим
вам хочется отказать, но Вы боитесь
или ощущаете прилив раздражения и злости, значит Вы не готовы выполнять чужие просьбы и вероятно Ваши границы были нарушены. Стоит отслеживать такие сигналы и не игнорировать их.

Отстаивание личных границ

1. Чтобы границы отстаивать, нужно их определить. Выше мы уже примерно ознакомились с тем, как это сделать. Но я бы хотела повторить об одном ключевом пункте: чувство злости, раздражения, гнева. Эти эмоции — это прямой индикатор нарушения Ваших границ. Злиться, когда Вам делают неприятно, нормально.

Злость можно выразить тремя путями:

подавление злости: терпим и не возражаем
оптимальная, здоровая злость для защиты своих границ
открытая агрессия, с нарушением чужих границ

2. В момент, как Вы почувствовали вторжение за пределы Вашего заборчика, Вам понадобится некоторая храбрость, чтобы дать отпор. Нужна уверенность в себе и в том, что с Вами делают неприятные вещи, чтобы можно было открыто об этом заявить. В этом поможет навык ассертивности: умение свободно, четко и в ненасильственной форме заявлять свое мнение и, при необходимости, конфликтовать.

3. Оцените степень близости с нарушителем Вашего покоя. Есть три степени отношений: дальние, средние и близкие. От этого зависит способ ответа на защиту своих границ.

Дальние отношения — это незнакомцы на улице, кассиры в продуктовом, пассажиры поезда. В общественных местах границы нарушаются постоянно: ребенок кричит Вам под ухо, кто-то наступил на ногу, просят погадать по руке — ситуаций множество. И единственным вариантом будет физический уход от источника проблемы или терпение, если это не возможно.

Иначе объясняя каждому курильщику на остановке, что Вам неприятно дышать дымом, есть вероятность застрять в постоянных конфликтах с окружающими.

Средние отношения — одногруппники, соседи, дальние родственники, люди с которыми Вы часто пересекаетесь. Если одноклассники постоянно просят у Вас списать или помочь с домашкой, а желания помогать нет, то не стоит бояться отказать. Собственный комфорт должен стоять в приоритете.

Близкие отношения — семья, друзья, партнер. Для выстраивания здоровых отношений необходимо прикладывать усилия.

Старайтесь объяснять, что и по какой причине Вам не нравится, где начинаются Ваши границы и при каких обстоятельствах они нарушаются. И так же принимайте во внимание границы Ваших близких. Так Вы настроитесь друг на друга.

Важно помнить: границы у всех разные. Что для одного норма, для другого нарушение. Вас может не напрягать громкая музыка, а Вашего соседа это раздражает и бесит. Пока он не скажет об этом, с Вашей стороны будет идти нарушение его границ, даже если Вы об этом не подозреваете. Поэтому решением является коммуникация!

Техники по отстаиванию личных границ

Универсальный ответ — нет. Однако, нет бывает разным. Например, можно сказать нет, не объясняя причин, а можно объяснить, если это необходимо. Если Вам поступило предложение, а Вы точно не уверены, отложите решение на определенный срок и откажите позже.

Техника “заезженной пластинки”. Часто люди бывают настойчивы в своих желаниях. Не стоит ждать, что они сдадутся после первого отказа. Особенно это происходит, если Вы всегда на все соглашались, и неожиданно для собеседника, сказали нет. Наберитесь терпения и стойте на своем: говорите нет каждый раз, когда вас просят об одном и том же.

Следите за реакцией на Ваш отказ. Иногда Ваше нет может разозлить человека, он может демонстративно обидеться и начать манипулировать Вами для получения желаемого. В таком случае, держите в голове причину Вашего отказа, не вступайте в конфликт и не поддавайтесь на провокации. В Вашем отказе нет ничего плохого, Вы ни в чем не виноваты. Чужая реакция — не Ваша ответственность.

При аргументации своего отказа, постарайтесь избегать оправданий и обвинений второй стороны. Говорите честно и открыто о Ваших чувствах и потребностях, используя Я-послания. Говорите от своего лица, без использования Ты.

Физический уход. Как писалось выше, стоит уходить при конфликте границ в дальних отношениях, но если после заезженного нет и объяснения причин, Вас все еще не слышат, то лучше уйти. Такое часто происходит с родителями, когда они убеждены в своей правоте и правах на вещи и эмоции своего ребенка.

Ассертивная угроза. Если человек начинает проявлять на Вас давление, а уйти некуда, может помочь угроза. Объявите человеку, что Вы можете сделать, если он не прекратит брать Ваш телефон или съедать Ваше мороженое. Эта угроза должна быть реально выполнимой и ощутимой для человека, но при этом без угрозы здоровью кому-либо. Это крайняя мера, но, если до этого дошло вот пара идей: можно устроить бойкот молчанием. Игнорирование в близких отношениях очень болезненно сказывается на втором участнике. Еще, может быть, ограничение в совместных действиях, типа прогулки или просмотра телевизора вечером. Самое главное — выполнить эту угрозу, иначе человек перестанет воспринимать Ваши слова всерьез.